Rytířská výzva

Do konce druhého kola prezidentských voleb zbývá necelých 14 dní. Vyber si jednu aktivitu, kterou neděláš a když s ní začneš, budeš lepší než prezident (např. sportovat, jíst zdravě, rozšířit si slovní zásobu v jiném jazyku než Ruštině...) a zároveň skonči jednu aktivitu, kterou teď děláš, stejně jako prezident Miloš (přestaň kouřit, pít alkohol, mluvit sprostě, vzývat Satana...)

Cíl, který si určíš musí být SMART (což je první, čím Miloše naštveš, protože Miloš smart rozhodně není).

Rytíř jde příkladem:

 1. Rytíř najede na rotopedu do konce druhého kola voleb (sobota 27.1. 14:00) alespoň 250 km (rotoped to je ta věc, co doma používáš jako věšák a jízda na něm je jedna z nejotravnějších věcí na světě).

2. Rytíř nebude minimálně čtrnáct dní kouřit.

Odvážní lidé, jež přistoupí na Rytířskou výzvu, nechť píšou své aktivity a jejich progress do komentářů.

Buď lepší než prezident! 

(snažší už to nebude)



Update: Každý, kdo se připojí k Rytířské výzvě a splní své cíle má u Rytíře pivo! Pivní odměnu získáte z rukou Rytíře 3.2. na vrcholu Milešovky v rámci zimního výstupu (zimní Pulec).

Update2: Jinak jsem chtěl upozornit, že včera na ČT2 večer běželo opakování filmu Návrat idiota. Pamatujete si ještě komu je film věnován? Náhoda? Pochybuji...

Volba Rytíře

Jak jistě víte, v zemi České se volba Rytíře blíží. Blížící se volba Rytíře nám napovídá, že se bude volit Rytíř. Takže brzy bude možné zvolit nového Rytíře, proto se blíží volba Rytíře.

Takže...

Kdyby to někdo nepochopil, bude se volit nový Rytíř.

Nebo je to možná prezident a Rytíř zůstane Houba. Všimněte si, že podle české gramatiky se Rytíř píše s velkým R, zatímco prezident jen s malým. To vypovídá o vážnosti úřadu. To i Ovčáček se píše s velkým Č a není to prezident.

Hrozně se mi líbí, jak všichni prezidenti měli novoroční projevy. Že se jako nanečisto můžeme podívat, jaké by to bylo, kdyby byli prezidenti oni. To je demo verze. Nebo možná spíš trial. Trochu mě mrzí, že si to nezkusili i další politici. Třeba prezidentský projev, který by začínal: "Ahoj lidi!" a Okamura by ho mohl doplnit: "Tak muslimskou invazi jsem vlastním naposilovaným tělem skoro zastavil" a Áčko by pak pokračovalo: "Teď je třeba zabránit severské invazi a rozhodně sem žádnýho Olafa nepouštět."

Možná se vám zdá, že tenhle příspěvek je o hovně. Jako tak trošku, ale ne úplně... No spíš jo. Nebojte se, píšu ho střízlivý, i když silvestr byl náročný.

Jak víme z facebooku, Houba byl před silvestrem na koncertu Druhé trávy. Škopek byl ve Mlejně a Míra v Díře. Já jsem byl v Praze, na parukářce a pak na technopárty na kopci. Slavná píseň praví:

První pivo, druhý pivo, třetí pivo, čtvrtý pivo,
Žwejk.

Nebo je to jinak? To už se asi nedozvíme. Každopádně vám všem přeji pěkný rok Rytíře a šťastnou ruku při volbě nového Rytíře či prezidenta. Ale jestli to bude Miloš, měli bychom letiště konečně přejmenovat na Аэропорт Милош Земан a postavit sochu větší, než je žižkovský vysílač. Ta socha by byla místo Lovoše. Ano, Lovoš nebude a místo něj bude stejně velká socha. 

Z pravé nosní dírky se bude skákat bungee jumping, z levé sebevrazi. Přes oči bude zastřený výhled a uvnitř restaurace (bude tam dělat pán z Lovoše). Socha bude mít také elegantní popelníček, který bude v letních měsících sloužit jako koupaliště, v zimních jako kluziště a při morové ráně jako shromaždiště těl.

Celá tato akce torpéduje ceny lovosických bytů strmě vzhůru, takže kdo si ještě nekoupil byt v L.C., měl by to udělat. Místo kybičky totiž bude stát socha Andreje, ale spekuluje se o tom, zda to není příliš málo. Jestli se ten Andrej nedá místo Milešovky a na kybičky že by se dal Ovčáček. Měl by tělo roztomilé ovečky Shaun a hlavu Ovčáččí.

Trošku se doteď bojíme terorismu, protože tak krásné sochy (které se mohou měřit s těmi v Minas Tirith) budou jasným cílem teroristického útoku. Viditelné budou již z orbity Země (dokonce hrozí nebezpečí, že lesk v Milošově oku oslepí řidiče družic a ty nebudou jezdit na čas) a smeknout před nimi bude muset i Elon Musk, protože z obří cigaretky v ruce Milošovy sochy budou nejlepší starty pro vesmírné lety.

Poslední informace se týká Šefči, který má nově na facebooku fotku ze ZOO se slonem a kusem Jitky. O tom se ale podrobně rozepíšeme příště, abychom vás nezahltili příliš novinkami.


Žiji... Ale kouzlem Vánoc

Na základě přípomínek od samotného admina jsem se rozhodl ozvat.

Je pravda, že zajímavé alko akce se snižují s teplotou, ale to není hlavní důvod, proč  nepublikuji.


Prostě mne pohltilo kouzlo Vánoc! 
Začal jsem sledovat pohádky.
Dělat *cukroví
Poslouchám koledyˇ
A také trochu jsem začal poslouchat (pardon sledovat) známou hudbu

Doporučuji (ne moc vanocni) film Hroch. Kam se hrabe Poirot včetně Nicka Cartera

Sloník Vám přeje krásné a prokalené (snad se někde potkáme, abyste mne mohli pozvat na jedno vánoční vykalení).




*cukroví 
- Naložité rozinky do rumu. Musí být ponořené!
Zaleží na požadované chuti. Já nechal pár dní. Spotřebují dost rumu (cca 1:1)! 
- Slejte přebytečný rum (no, co s ním, tak vypít!).
- rozinky rozmixujete. 
Teď měkká prsa radí zahustit piškotama, ořechama,. prostě rybízci
- Já jsem vzniknul směs malinko zahustil čokoškou a zamrazil.
- Když se směs dost podchladí, tak malinko ztuhne (když ztuhne moc, tak jste dali nekvalitní rum). Vizkozita musí připomínat marmeládu.
- co jsem nesnědl, to jsem obalil v kokosu a znovu dal do mrazáku, ať se nerozteče.

Vánoční párty

Ahoj přátelé,

jistě se těšíte na příjemné prožití vánočních svátků - dovolil bych si tedy upozornit na setkání, které proběhne v pátek 29.12. tradičně v Rakvi za dohledu GuruVerči. S sebou funkční játra a ledviny (od každého páru alespoň jeden kus) a teplé oblečeni na cestu domů.




Konspirační žížaly na marsu

Na netu jsem jsem se dočetl, že žížaly přežily a množily se v napodobenině půdy Marsu. Takže by tam mohly přežít a pomoci při jeho kolonizaci.
Dovézt je, zařídit aby přežily a pak je nechat, aby začaly vytvářet eko systém a množit se. Podobně by to šlo udělat s dalšími druhy - jenom jim připravit vhodné podmínky a nechat je udělat práci.

Potom už jenom zbývá dovézt tam lidi, udělat jim vhodné podmínky a nechat je dělat práci. Podobně jako se to udělalo s žížalama.

A možná to tak už udělal někdo na zemi?

Vánoční houba

Vánoční houba je taková houba, která je kouzelná. Kouzelná je tím, že publikuje samovolně články na uhouby.cz, obdobně, jako by pravá houba vypouštěla spóry.
Ve skutečnosti Houba nejprve nasává a občas potom i vydává. Záleží na nasycenosti houby a kvalitě nasávaného materálu.

Po kvalitním úvodu chci říct, že nemám žádnou zásadní myšlenku, kterou bych vám chtěl oznámit. Jenom mi přišlo, že u houby dlouho nic nebylo. Tak bylo dobrý ajko něco nepsat, aby nám to tu nerozebrali uprchlíci a nezačali psát vlastní články. To by to tu musel Okamura potom zakázat a už by tu nebyl Okamurův domeček, ale Okamurova kobka.

A z posledních událostí. V prosinci proběhl Vejří výstup na Lovoš nazvaný Lovosická vánočka. Byl to 26 ročník a tentokrát na téma Alenka v říši divů. Všichni se opili a kdo se neopil hned, opil se za chviličku.

Houba na vánočce nebyl. Proto mě napadlo, že by se vánoční Houba mohl někde objevit. Před vánocemi zakalit s Rytířem, štěstí a úrodný rok přijde vikýřem. Nebo tak nějak je to přísloví.. Každopádně potřebujete rytíře a vikýř. Nebo něco jinýho co se rýmuje na rytíř.

Případně na Rejťa.

Volby

Musím říct, že výsledky voleb mě nakopli v tom, že bude potřeba makat daleko víc a postarat se musí o sebe každý sám. Jinak samozřejmě:




hail ants (youtube)

Týden v díře!

Do díry! Na týden!

Jsem v Díře do pátku do dopoledne.
Díra - Den druhý
   možná se nehodí začínat až druhým dnem. Ale ve dni číslo jedna jsem moc akční nebyl. Vlastně to probíhalo jako první díl trpaslíka. Přijel jsem a vytuhl jsem.
   Dnes jsem časně ráno vstal (v půl desáté) a vyrazil na mega výlet do Hořic. Kde jsem zjistil, že místní rozhledna Chlum je otevřená pouze o víkendech a svátcích. Nakoupil jsem si něco málo a zašel navštívit pivovar.
   Prostředí opravdu hezké - kamen míchaný se dřevem.
Mají tam 3 druhy piv (10, 12, 14) a tankové Krušky. 10 je ale, tu jsem si dal jen jednu. Ovšem 12 je chuťově opravdu dobrá. Nebo to možná bylo způsobeno tím, že slunce opravdu pražilo. No prostě ve mne zmizela rychleji než dávky u našich spoluobčanů.
Jen jsem nepochopil, proč mají v logu u tohoto piva Orboshe v rytířské zbroji.

14tka - speciálek se prodává v dětských verzích (0,33l).
 Ale zase je k ní hra "Ádovka". zdarma.

 Domaluj si knírka na lahev.

















Cestou domů jsem u školy ještě viděl tuto sochu. Moc nevím, jak si toto umělecké dílo vysvětlovat. Jedině, že by se někdo nechal inspirovat Rakouskem a panem Fritzlem


Jinak jsem na procházku šel jako řádný manuál ... V špinavých kraťasách od bílé barvy, takže pít pivko z lahví mi tak nějak sedlo.

Díra - Den třetí
   Včera jsem vařil. Skoro to vypadá stejně jako oběd v Albrechticích. Jen k tomu chybí ten mega schnitzel.

Díra - Den čtvrtý
Dnes jsem v Ádově městě. Mají tu všude HK (to byla taková malá demoverze z mobilu toho, o čem dnes budu psát)

Den třetí jsem dost zanedbal, ale nějak jsem se nedokázal vykopat z:
Ale dost již složitých a nevyluštitelných hádanek...

Ráno jsem z Hořic busem vyrazil do Hradce Králové. V Hradci po chvíli potkáte vinotéku černých. Ale v Hradci jsem snad jediného nepoktal, zatímco v Hořicích je jich dost.
Ale nebyl čas, dle denního rozkazu bylo co dělat.

Jakmile přijedete do Hradce, tak všude vidíte HKčka.

   Nejdříve jsem zamířil do akvária. Pro mne fakt mazec. Uznávám, že pro rodinu vstupné asi trochu dražší. Hned za vstupem je místnost, která je plná lebek ryb. Jedna fakt vypadala jak vetřelec. Další zas měla takové ty malé zuby a v dalších řadách měla lidské zuby. Docela scary.
   Poté se jde kouknout na akvárko vrchem. Člověk stojí na lávce a je tam pekelné dusno a teplo. Naštěstí jsem nebyl nakalen, jinak bych asi nakrmil rybičky. Pod lávkou plavou různé rybičky, rybky až mega ryby. Prohlídka pokračuje dolů - pod akvárko. Tam je obří tubus a rybky je vidět zespoda.
Už tam není takové dusno, horko je tam stále. Paní tam vyprávěla, kolik je tam vody, jak je tubus tlustý, a že zkresluje (metrová ryba vypadá jako by měla si 60cm). Já si zapamatoval pár věcí:
-  Ryba vidí přes sklo ven (dříve se hodně řešilo, zda ryby vidí ven) a samozřejmě ji zajímá, co se děje, ale udrží pozornost 15 max. 20 vteřin (prostě takový Filip J. Fry). Zkoušel jsem to a fakt to funguje- dejte hlavu k avkárku a pár ryb připlave. A pozorují Vás těma velkýma očima. Pokud to dáte (15 vteřin je náročné vydržet), tak odplavají.
- Ryba má paměť asi 11 dní (paní říkala něco mezi 8 a 17 dny (takže ryba má větší paměť než Scopek)), takže si pamatuje tento čas, že třeba žába ji chtěla sežrat a pak to zapomene a ... nechá se sežrat.
- mají tam rybu co vyskočí přes metr do výšky a vždy chytí obět - malého ptáka, žábu, opiciv (OPICI?!).
    Díky tvaru tubusu, to dělá zajímavé optické jevy. Být tam zhulený, tak to je asi výlet do vesmíru (možná by tam někdo viděl i Flasha Gordona). Dále už jsou jen suvenýry a patro, kde běží video ve smyčce (takové  informativně  výchovné). Tam jsou malé akvárka, kde mají i rejnoky. Zajímavé je je pozorovat. Jsou snad línější než já. A vypadají povrchem jako povlečení na deku.
Možná Vám z akvárka chybí fotky. Ale za fotografování chtěli 20Kč, což je jedno pivo. Tak sorry jako.

   Když cestou po městě potkáváte samé HKčka, tak by bylo neslušné (možná by se hodilo říci až neurvalé) nezajít do místních vyhlášených sprch.
No nebyly to jen sprchy, ale celé lázně. Ceny jsou tam opravdu dobré. Nejdříve si Vás označí čipem (vývoj nezastavíš - dříve se dostávaly hvězdy). Krom klasických věcí jako 50m bazén, výřivka, vodopád, tobogán je tam i parní sauna.
Sauna je sama o sobě docela hezky udělaná. Je z takových těch malodlaždiček a sedátka jsou dost dlouhá, že se tam člověk natáhne.
Poprvé, když jsem tam přišel, tak nebylo vidět na krok (strašně moc páry a horko).
Podruhé to bylo jakési o ničem. Fakt se více zapotíte při placení po vydatném večírku. Ale pak tam došel nějaký týpek, namočil si plavky ledovou vodou a přiložil na výčnělek ve zdi. Během dvou minut tam začalo proudit tolik páry, že během chvilky nebylo nic vidět a ze sauny se stal prostor pro největší borce... Nic pro amatéry, žabičky a pulce... Proto jsem tam vydržel asi dvě minuty. Tento cheat jsem také poté zkusil, ale ne tak přísně. Takže pokud si v parní sauně, chcete přitopit a je tam divný výčnělek ze zdi, tak už máte cheat.

Tímto bych dnešní den nejraději uzavřel. Protože poté následovalo jen samé utrpení.

V HK mají tři pivovary. Jeden má otevíračku jen o vkendu. Další dva raději nemají ani vlastní výčep. To jsem ale zjistil, až poté, co jsem je prošel.

Cestou po městě jsem potkal několik zajímavostí:

Tento most bylo určitě nutné postavit. Sice se to dá obejít po pěti metrech, ale HK ma další most.


Když už fakt máte sakra žízeň po bazénu a sauně, pivovary zavřené a narazíte na totok. Nějak jsem nepochopil, zda je tedy k pronájmu a nebo nově otevřena... Nešel jsem tam.

Pak jsem ovšem zapadl do nějaké knajpy ve sklepních prostorách. Výčepní pohodář. Měl docela výběr piv (základem byl Březňák), ale pak různe místní speciálky.

   Objednal jsem si tedy něco z místního pivovaru.

Dorazil týpek v kšiltovce v 3l (nebo 5l - nevím, jaký má objem) zavařovačkou. Bez nějakých keců a nebo trapného čepování do krýglů a přelevání (jak už to bohužel bývá zvykem), mu to začal čepovat.


Chvíli jsem s vrchním kecal, proč zrovna tyto piva. Prý jezdí každé ochutnávat na různé akce, než ho začne brát.
Mít hitem se stalo pivo Hobit z pivovaru z Vrchlabí.  Pivo správně hořké, ale z nádechem citronu. Vrchní ho prezentoval, že je prý ze zeleného ječmene a... zarazil jsem ho. Moc mluvil a netočil. To, že má v logu medvěda a bydlím v Díře, to s ničím nesouvisí.












Lidově umění ze záchodů. Tak nějak jsem si říkal, že by to mohl být dobrý pro Martyho Frk.


V Hořicích po příjezdu (cestou do Díry) jsem potkal tajemný nápis (opět). Tak jsem si dal jedno od cesty.

 Na čtvrtek mi Jeník doporučil cestu do Miletína. Ale aby to férové, tak dělám hlasování
.
a) Scopek vyrazí do Miletína
b) Scopek vypije v Díře zásoby vína, které nakoupil a bude si tam hovnit
c) Scopek bude kontrolovat faktury a ceníky do práce

O víkend mne čeká Neďouří pokračování. V tomto složení a objemu.


Díra - Den pátý
 V Miletíne funguje posezení v pivovaru jen přes léto. Tak jsem tento plán zrušil. Tak to vypadá, že strávím další den v díře a vypiji víno, které jsem včera koupil. A aby to neznělo alkoholicky, tak si pusťte tuto písničku a znovu si přečtěte dnešní plán.

Som vařil. Měl jsem opravdu narvany den.

Ted jsem si skocil na jedno tocene do Horic. 
 
A poslední fotka. Večerní romantika s vínem u ohně.
Hlavně si všimnete sušáku vzadu, který hyzdí fotku, ale zase jak bylo ve Stopařův průvodce, mějte svůj ručník u sebe.
 
Zítra už jen den VÚ (Velkého Úchyla, nebo možná velkého úklidu) a abfahrt.

Rytíř a poslední keltská výprava

Na vědomost se dává, že Rytíř bude spatřen příští sobotu tj. 23 září v 13:00 (sorry bylo už v pátek) v hospodě U Posledního Kelta na Zbraslavi (mapa viz předchozí příspěvek), kde si bude dávat před výpravou první pivo. Výprava bude dále pokračovat po směru toku Vltavy do centra.

Rytíř říká: Připoj se i ty k poslední keltské výpravě!

Jinak Škope - chtěl jsem ti sem nahrát důkazní foto jak stojím U Posledního Kelta a výhled do krajiny. Ale pokaždé, když to uložím, tak se uprostřed objeví nějaký Zbraslavský démon...

̶S̶t̶ě̶h̶o̶v̶á̶n̶í̶ Mapa

Znáte to, někdo vypracuje velice dobrý projekt a nebo závěrečnou práci. Pak přijde někdo jiný udělá tam drobnou změnu a celé si to přivlastní.

Tak tato přiložená mapka o tom samozřejmě není!


U Posledního Kelta jsem se musel prostě zastavit , protože jsem tam měl už čtyři minuty bejt já magor!

Pokud někdo pochybuje, že mapku jsem udělal já sám, tak jsem vytvořil perfektní generátor odpovědí. Hoďte 1K6 kostku a  má odpověď:

1. To je agitačka proti mé osobě!
2. Sorry jako!
3. Jste zkorumpovaný
4. 11 přikázání - neprokážeš
5. To je kampaň proti mé osobě!
6. Už u vás byla finanční kontrola tento týden?

No nic, asi bude lepší, ať sem Lucka napíše reportáž z dovolené.

Jinak jsem včera viděl muzikál (v televizi)  a zpětně ještě doplním jednu věc (když nebereme Hůlku, který tam celou dobu byl v noční košili / ubrečenou kanaďanku (Bílou - bohužel Lucku) / málo koz (vlastně tam nebyla jediná)), když se autor nebo herci dostali do úzkých, tak na podium naběhl Genzer a začal se tam svíjet jak při kolice. Lepší řešení mi připadá, že má Cimrman v podobě JMELÍ.

Dále jsem vyfotil Díru verze 3.0

a znova připomínám Brutus, jen je to dál, než jsem čekal (to je špatné), ale složil jsem básničku (to je dobré).


Davle, Davle, Davle.
Brutus.
Bude Šavle, šavle, šavle.


 Tak pak už jen týden poté budou  v Rakovníku mít výročí.